Lost and Delirious.

L'amour à sens unique, l'amour gâché. J'aurai aimé sortir un sujet moins bateau, mais je ne suis pas un personnage de roman. Ce sera les confidences de minuit 30. Mon amour à la mer. J'ai le ventre qui tangue car je n'ai presque rien avalé de la journée. J'ai perdu 1 kilo. Je ne veux pas manger. Je regarde des films de femme qui s'aiment pour oublier les hommes (l'homme). J'ai mise aujourd'hui l'une de mes plus jolies dentelles de sous-vêtement. Pour rien. Je n'aime pas l'odeur de la cigarette. J'ai les yeux fatigués. Tout à l'heure j'étais complètement déshydratée, à force d'avoir pleuré. Je pourrais m'enfuir et courir dans la nuit mais je ne le veux pas. Je n'en ai jamais réellement envie quand je suis libre. J'ai envie de vomir. J'ai les lettres bleues et je n'arrive pas à en écrire une seule. Je n'ai pas fais la dissertation. Demain. J'aurai 5. Je mets la musique pour vibrer. Je me sens un peu éteinte. J'ai des demi-émotions. Je voudrais me réveillé. Non tu n'aimes pas. C'est étrange, je n'avais plus pleuré ainsi depuis J. Je ne veux pas rêver de N. cette nuit. Je voudrais que quelqu'un m'écrive, pour de vrai. Je voudrais avoir un lien, quelque chose. Néanmoins il y a M., qui me fait rire et à qui j'avoue sans gêne presque tout: "Tu te rends compte que je ne t'offrirais plus jamais mon corps? ". Je peux rire trop fort mais pas vivre trop fort. J'ai du cherché les miettes de mon portables dans ma chambre après l'avoir lancé de rage. J'ai crié tellement fort, j'étais en colère, pour de vrai, comme je ne le suis jamais. En face de moi, je lui aurais sauté à la gorge, je l'aurai frappé. Je deviens violente quand je suis à bout. Mais ça passeras, ça passe toujours. Je m'étais dis que je ne tomberais plus, j'ai eu tort. Je ne sais pas quand/comment je vais me relever. Je vais être forte.