Quand les personnes qui veulent te consoler sont celles qui te font du mal sans savoir que c'est elles qui te blessent.
Tout vas bien.

Fin

Je finis l'année en dépression comme elle a commencé.

Stupide

J'ai mal au cœur, encore une fois.
Ces images, ce bonheur, je ne pensais pas qu'il me toucherait un jour mais il s'enfonce dans ma peau et la déchire lentement.

Je suis désolée.

Night

Putain de crise de larmes.
C'est comme un boomerang, je pense en être sortie et ça revient en pleine face, m'arrachant le visage, crevant mon coeur.

J'ai envie de détruire.
J'ai envie de couper les fils du passé.

vide

Un jour j'aimerai me suffire à moi-même, ne plus me heurter face au vide, juste être entouré de moi-même et me sentir bien.

peau

J'ai envie de t'arracher la peau.
J'ai envie de m'arracher la peau.
J'ai envie de déchiqueter la violence qui gronde en moi.
J'ai hâte de partir.

Merde à mon moi.
Merde à mon moi qui s'assume trop et qui oublie que tout le monde n'est pas safe.
Malheureusement.



Sinon, S. est un amour, j'ai bien fais d'avoir mon crush amical sur lui !

Secret

Pendant le cours, j'ai eu beaucoup de mal à ne pas m'effondrer. J'avais les joues en feu, un poids énorme qui m'écrasait la poitrine. Des vagues de sanglots que j'étouffais avant d'avoir pu m'en soulager. J'avais envie de partir en courant, de fuir cet endroit, d'hurler. Je suis restée mal tout le long du cours, rien ne passait. Je ne sais comment, mais j'ai décidé d'être courageuse et de lui dire.
Sauf que, très rapidement, je n'ai pas su me contrôler, et je lui ai parlé en pleurant. Trop de pression accumulée. Je m'en voulais de craquer ainsi, de lui infliger ça. J'étais horriblement triste de lui dire ce qu'il avait fait sans savoir. Horriblement triste de me dire "ça me concerne". Horriblement triste de devoir lui montrer son privilège. Horriblement triste de dévoiler ça à un inconnu.
Quand je suis partie, j'avais les mains moites, je tremblais de partout, je surchauffais tellement que j'avais l'impression que j'allais m'évanouir.
Ça me chamboule encore.

Connard.

Je. ne. t'ai. pas. surmonté.

Ca me rend folle de le constater. Je déteste cette position. Pourquoi tes mots ne s'effacent pas ? Pourquoi j'ai ce besoin de parler parler parler parler parler de toi ? Pourquoi tes actes ne s'effacent pas ? Je ne veux pas te traîner avec moi. Personne ne m'a jamais vraiment écouté, patiemment. Je sais que je m'en sors plutôt bien mais. Mais je me sens rechuter. Chaque année, pendant 1 ou 2 mois voire plus, je rechute. Tu occupes trop ma vie. Je veux te faire perdre l'hégémonie de ma mémoire. Je sens la violence revenir, je sens la coupure de rage. Ça ne fait même pas du bien. Parce que je ne peux pas être spontané, je réfléchis trop. Frapper mon clavier ne sers à rien. RIEN. Ecouter de la musique non plus. J'ai cette tension nerveuse. JE NE VEUX PAS. JE REFUSE. Mais ça ne passera pas. Je cherche encore à te comprendre. Malheureusement.

Un peu ivre, je confiais à B. que j'étais toujours hanté.
Il m'a dit qu'on pourrait travailler dessus, mais je ne pense pas qu'on le fera.
On ne l'a jamais fait.
Je ne sais pas combien de temps ça prendra pour effacer toutes ces mains.

C'est toujours pareil.

Tout ressort d'un coup, par période.
Et je serre les dents.
Une vie pour un deuil ?

C'était sûrement fait exprès, il aimait trop mes larmes.

How does it makes you feel ?

Je repense à H., je crois que c'était la première fois que je pleurais vraiment.
C'était si triste.
Si inacceptable.

Lettre à L

Tu peux y arriver.
Ca va venir je le sais.
Tu peux redevenir vivante, trouver ta ligne, ta note, et ta résonance.
Tout est entre tes mains, aussi vides qu'elles paraissent, tout est là, courage !
Car ce sera fou.
Ce sera fou d'être enfin ( ).
Ici.

Gueule de loup

Je cherche (.).

Je ne sais pas pourquoi je le cherche.
A quoi cela me servirait-il de le retrouver ?
Je ne sais pas.
J'ai l'impression de rôder autour du loup, est-ce que j'essaye de devenir le loup à mon tour ?
Je cherche à me faire mordre malgré ma peur.
Est-ce que j'essaye de faire comme avec (..) ?
Revoir pour faire le point émotionnellement ?
Je ne sais pas ce que je cherche.
En ce moment, je pense beaucoup à (.), peut-être que inconsciemment je me dis que remonter à la source pourrait mettre fin à cette obsession ?
Pourquoi je ne me comprends pas moi-même ?

On passe sa vie avec soi et on n'est pas capable de comprendre ce petit battement de coeur.